У Сами-Знаете-Кого

[aniskin]

"Вкусняшки" Дина Рубина

Да, в этой пестрой стране основной фон декораций — защитного цвета.
Три резервиста, отпущенные на субботу, лежат на весенней травке в Саду Роз,
неподалеку от Кнесета. На газете перед ними — остатки только
что съеденного солдатского пайка — банки из-под тушенки, скорлупки от яиц.
Они лежат, беседуют — о чем могут беседовать сорокапятилетние отцы семейств?
— о расходах на свадьбу дочери, о банковских ссудах, о растущих ценах на бензин...
На дорожке появляется группа туристов явно из России — паломники,
все в крестах, бороды лопатой...

Проходя, неодобрительно смотрят на солдат и один говорит громко:

— У-у! Лежат, загорают, агрессоры сионистские, убийцы, людоеды!
Один из резервистов приподнимается на локте и говорит по-русски лениво и доброжелательно:
— Да вы не бойтесь, проходите. Мы уже предыдущей группой туристов пообедали...
http://www.dinarubina.com/texts/index.html

[aniskin]

"Вкусняшки" Дина Рубина и Губерман.

” В кругу семейства своего
Жила прекрасно с мужем Дина,
Тая от всех, кроме него,
Что вышла замуж за кретина.” (Губерман)

Многие из поклонников мною написанного, люди не то чтобы сумасшедшие,
но — с трудностями проживания в этом мире. Есть несколько неудачников-самоубийц.
Время от времени (и довольно часто) кто-то из них мне звонит — посоветоваться
насчет какой-нибудь очередной своей неудачи или просто пожаловаться на окружающий мир.
Так, на днях часа полтора я говорила по телефону с одной молодой женщиной,
которая когда-то кончала c собой, но выжила.
Не успела положить трубку — звонок.
Губерман.
— Час не могу до тебя дозвониться!
— Я разговаривала с одной своей читательницей. Помнишь, с той, что выбрасывалась из окна.
— Скажи ей, чтоб никогда больше этого не делала, — заметил он устало. — Или пусть берет этажом выше.
http://www.dinarubina.com/texts/index.html

[aniskin]

( уже выкладывал, но очень давно. Да и где мне ещё хранить новую переделку? На форуме самое то. Народу никого нету. Тишина. )
Один день из жизни(Вариант 3)

Это было... Давно это было, чего уж там.
Много воды с тех пор утекло, а уж водки….
Хотя, что касается меня, то … у меня не забалуешь!
Такой нужный стране продукт, куда попало не утечёт, только прямиком в организьм.
Так вот, помню как сейчас, деревья тогда были большими, а девчонки ...
Вот были же девчонки, А?!
Вспомните, как много их было при Советской власти.
Они были буквально повсюду: в школе, в кино, на дискотеках…
Кровь с молоком - длинные ножки, короткие юбки, упругие попкииии…
Просто стадами ходили, симпатичные и весёлые.
Не то, что сейчас, их только на улице можно встретить, да и теее…..
Идёт на тебя такой дикобраз, иголками весь фейс проколот и не поймёшь сразу девочка
или мальчик.
Только по шмоткам их и можно отличить: у девочек джинсики почти за коленки
цепляются, как французы за последний редут, у пацанов где-то ещё на бёдрах, но зато
вид у этих штанов … то ли парню не повезло и он до туалета не добежал, то ли мама из
деревни мешок картошки прислала, и он его прямо в штанах в общагу тащит.
Мне кажется, что эту дурацкую моду продавцы нижнего белья придумали. Это раньше
трусы были в глубоком загоне, и скромно прятались где-то в глубинах смокингов и
прочих корсетов. Главной их задачей была функциональность.
Согласитесь, панталоны с начёсом это канешна тепло, но вид у них … не комильфо.
Теперь трусы на переднем крае борьбы за внимание окружающих.
Ладно, что-то я начал от темы удаляться.
Итак молодость….
Мдяя, девочек то вокруг много, а вот толку от них уже никакого!
Цирроз печени, радикулит, язва желудка - мы то думали, что всё это сказки-страшилки...
Оказалось, бывает.
Что самое неприятное - именно с нами.
Выходит, не врали нам врачи!?!?
Мы теперь и сами анатомию неплохо знаем. Можно даже сказать чувствуем её.
Все эти бяки действительно присутствует в нашем организме.
И радости ни фига не приносят!
Короче, давно это было, а вроде и недавно. Одним замечательным весенним днём!
Направляясь, на концерт группы «Несчастный случай», в маршрутке, я повстречал
свою старую знакомую.
Как бы вам её описать?? Так чтоб без крови обошлось?
Довольно симпатичная. Где – то, как - то.
Хотя, честнее будет сказать так, на Любителя.
Не моя вина, что любители косяком не пёрли....
У неё, в тот момент, как раз с личной жизнью было не то чтобы очень.
Посему ничего удивительно, что наша беседа вертелась вокруг старой как мир темы,
а именно - взаимоотношение полов.
(пр. сл)

[aniskin]

( уже выкладывал, но очень давно. Да и где мне ещё хранить новую переделку? На форуме самое то. Народу никого нету. Тишина. )
Один день из жизни академа. (2)(Вариант 3)


Вы, само собою, имеете право поинтересоваться..
А чего это, собственно говоря, я, известный поклонник прекрасного, с нею
дружу?
Пацаны... Красота... Она, без балды!!! Страшная сила!
Я, старый ценитель прекрасного, обеими руками за ТАКИЕ вот ТИТЬКИ... и ноги
ТАКИЕ вот тоже!!!
ЭЭЭээх! Прям руки чешутся!!
Нооо.. Есть у женщин, и тут без лукавства, другие таланты, не менее
востребованные.
Это только сопливые юнцы грезят о ногах, произрастающих от самых коренных
зубов и титьках 6 размера.
Вот представьте себе, вы носите значок, типа, «Я был любовником Памэллы
Андерсон» или «у моей жены грудь 6 размера».
Если в первом случае это ещё может вызвать интерес коллег, типа, а вошли ли вы
во вторую сотню, то второе....
Некоторым вообще сироты достались!
Так что оставим «супер-пупер титька» моделей прыщавым юнцам и олигархам,
людям нелёгкой судьбы, которым положено по статусу иметь что-нить такое
ногастое.
Длина моделькиных ног предмет олигархического соревнования наряду с
мощностью автомобиля и водоизмещением яхт. Бог с ними!
Поговорим, наконец, о нас, о серьёзных людях.... с хорошим аппетитом. Да вот
хотя бы меня и возьмём.
Мы понимаем, что титек и ног... до... много их, а вот....
Скажу вам, как на духу... Таких фаршированных блинчикофф, которыми она
меня угощала, я не ел больше нигде.
Не блинчики, а песня! Мммммм.
Наш общепит, чтобы он уже таки был здоров, имеет в своём ассортименте блюдо,
носящее гордое звание «Блинчики с фаршем».
Давайте, вдумчиво, без дуракофф, рассмотрим это столвоское изделие из теста, в
которое завёрнута молотая субстанция, в меню, с претензией, именуемая ФАРШЕМ.
Оно канешна подразумевается, что этот, так называемый фарш, имеет самое
непосредственное отношение к мясу, но....
Серая, непримечательная, субстанция, откровенно скажем, больше похожая на
резиновый коврик, что укладывают перед дверью, в которую завёрнуто что - то
такое твёрдое и солёное...
Брррр....

На одном капустнике помню бешеным успехом пользовалась песня, там были
приблизительно такие слова
«Фарш, фарш с мясом!!!!
Я знать не хочу ту тварь
Из которой был тефтель»

То чем моя приятельница изредка меня угощала...
Братцы мои... Это была чистая поэзия....
Мммм...... Плотный... вместе с тем, воздушный блинчик, который сам по себе
достоин многостраничного описания....
Какие эпитеты мне приходят на ум? В первую очередь, конечно же НЕЖНЫЙ...
После того, как ваши вкусовые рецепторы уже ознакомились со вкусовым
очарованием этого блинчика, настаёт очередь фарша...
Лёгкий, с насыщенным вкусом, представляющий из себя мягкий и чрезвычайно
сбалансированный букет из мяса, лука и специй.
Тот самый букет, что подобно пёрышку, едва касаясь вашего нёба, наполняет вас
блаженством и негой.
Казалось бы, ну что тут уж такого сложного, блинчики с мясом...
Ничего особенного, а вот поди ж ты.
Простите, увлёкся.

Так вот, что касаемо женской красоты....
Я вам, други мои, так скажу: шницеля в нашей студенческой столовке из любого
пессимиста в миг философа сделают!
После того как в очередной раз съешь комплексный обед, а съесть его вам придётся, так
как деньги уже уплачены...
Тут то на вас спускается Божественное откровение...
Вы начинаете трезво смотреть на такие глупости, как женская красота!
И уже по другому оцениваете девчонок .. исходя из того, а чем у них можно поживиться?
(пр. сл)

[aniskin]

не моё, прислали на конкурс
Его зовут Максим.

Он не был на войне. Он просто парень. Ему тогда только исполнилось восемнадцать.
Учился, подрабатывал понемногу. В общем жил как многие его сверстники-
студенты. А однажды он узнал, что девочка из его группы тяжело заболела и попала в онкологический центр. Он стал навещать ее, чтобы поддержать. Так в начале 2007-го началась эта история.
У нее практически не было шансов. Был срочно назначен пробный курс
химиотерапии. Врачи хмурились, делали суровые лица и не давали никаких
прогнозов.
А он приходил к ней в больницу, развлекал ее. В день всех влюбленных он подарил ей шикарную красную розу, большой красный шар и открытку с надписью "Люблю - это самое лучшее, что один человек может сказать другому человеку. ЛЮБЛЮ."
Они целовались в холле, смеялись несмотря ни на что. И произошло чудо.
- Результаты химиотерапии при таком состоянии потрясающие!! Честно говоря,
не надеялся, за тридцать три года практики такое вижу впервые. Будем
продолжать лечение! - улыбаясь как ребенок, сказал суровый профессор.
Они много времени проводили вместе, он дарил ей цветы, гуляли в парках,
ходили в кино, кафе, клубы, общались с друзьями. В общем, проводили время как
обычная влюбленная пара. Он следил, чтобы она вовремя ела, принимала
лекарства. А во время очередных блоков химиотерапии поддерживал ее как мог.
- Вы же учились вместе, почему вы не встречались раньше?
- А я считала его занудой, а он меня дурой! - смеялась она.

Прошло полгода. Ей назначили операцию и понадобилась кровь. У Максима
оказалась та же группа что и у нее, и он, конечно, захотел стать донором. Ее отец
шутил тогда:"Еще не поженились, а уже кровь пьет!" А они смеялись..
Все время операции он ждал в холле. Наконец ее привезли, все еще под наркозом.
Он взял ее за руку, она очнулась, слабо улыбнулась ему:
- Макс.. - и снова провалилась в сон.
А он узнал, что она не сможет иметь детей.
- Ничего, усыновим. - Говорил ей позже.
Снова навещал ее, ходил с ней на процедуры, в больничное кафе, снова развлекал
как мог.
Потом начались завершающие блоки химии. Он был рядом.

Но рак коварен.. и у нее случился рецидив. Появились сильные боли, очередная
химиотерапия и лучевая были прерваны. Упал иммунитет, и ее перевели в
отдельную палату.
А она устала, сдалась, захотела все бросить и уйти домой. Тогда он стал ночевать
с ней в больнице.
Через некоторое время иммунитет немного поднялся, но лечение химией больше
проводить было нельзя, и ее выписали умирать. Узнав это, он впервые не смог
сдержать слез.
Они по прежнему встречались. Она еще не знала, что умрет, а он не подавал вида.
Но через некоторое время у нее началась парализация, сначала ноги, потом
частично руки. Он не отходил от нее больше. Ухаживал, кормил, постоянно
переворачивал, следил за приемом лекарств, утешал, когда она падала духом.
Бегал в магазин даже ночью, если она говорила, что хочет что-нибудь такое. Они
практически не спали. Она не могла от боли, а он отказывался пойти выспаться.
Смотрели фильмы, общались с приходившими друзьями. Разговаривали все
время и очень часто смеялись.
Но ей становилось все хуже, все больнее, нужно было круглосуточно облегчать
ей боль различными процедурами. Он все делал спокойно, без раздражения, не
показывая усталость..
У нее было несколько приступов похожих на агонию за последние два месяца ее
жизни. Врачи скорой ничем не могли помочь. А он просто брал ее за руку и
уговаривал :" Не уходи, только не уходи.." И она успокаивалась, и возвращалась.
Наступил День его рождения, он отмечал его с ней, кормил ее тортом..
Через несколько дней она впала в кому, он снова держал ее за руку. Она
перестала дышать, а он все держал ее руку до тех пор, пока приехавшие врачи не
попросили его выйти.
Через некоторое время ее увезли. Он сидел в другой комнате неподвижно
несколько часов как будто окаменев. А потом попрощался с ее родителями и
ушел. Он не плакал на похоронах, он молчал..

Ежедневный подвиг, без взрывов, без пуль, без войны. Он просто подарил ей год
жизни.
Как-то она написала ему:" Спасибо что ты есть, Солнце мое, не знаю, чтобы я без
тебя делала." А незадолго до смерти, сказала :"Несмотря ни на что, этот год был
самым счастливым в моей жизни, ведь я узнала, что бывает такая любовь."

Конечно он помнит о ней, но он нашел в себе силы жить дальше, не упасть
духом, не замкнуться и начать строить свою жизнь через какое-то время после ее
ухода.
http://www.youtube.com/watch?v=LOCW2woPSC8&feature=player_embedded

[aniskin]

не моё, прислали на конкурс
Гиви Великолепный.
В 90-е занесла нас судьба в поселок Калужской области.
Да еще и собственный дом подарила. А при доме участок в 10 соток.
За участком луг заливной, за ним речка. Сам Бог велел гусей держать.

Только почему-то их в поселке почти не было. Нашли на другом краю
бабушку-гусятницу, купили у нее по весне 5 гусят подлетышей. К осени
выросло 2 гусака и 3 гусыньки.
Одного гуся на Рождество съели, на развод семейка осталась.

Хозяин стаи гусак Гиви был великолепен. Крупный, в черных тапках, с
черным горбатым носом. Оперение светлосерое. Походка величавая.
Характер боевой.

Он у нас помощником собаки Джефа был. Сначала Гиви на любого
прохожего реагировал, потом охранник Джеф свое веское "гав" вставлял.

Две гусыньки были неприметные, самые обычные птички. Даже имен не
заслуживающие.
Третья - Таичка - маленькая, изящная, с желтыми клювиком и лапками,
темносерая до черноты. Спокойная до флегматичности. И какая-то ...
сексуальная.
Будто заколдованная злой феей принцесса.

Благополучно пережив зиму, наплававшись-накувыркавшись в весенней
луговой воде, мои птицы нанесли яиц и сели высиживать потомство.
Гусята вывелись только у Таички. И они с Гиви принялись заботливо их
выхаживать.
Мы решили, что остальные две гусыни бесплодны и пустили их под нож.

Жили гуси в сарае. Выходили в загон через лаз внизу стены. И на улицу из
загона через маленькую дверцу внизу забора.
Гиви вылетал из своих владений тугой стрелой на любой шорох. Гонял и
людей, и собак, и коз, идущих мимо участка на луг.

Сколько раз мужикм хватали его за шипящую шею и, размахнувшись,
перебрасывали через забор на участок! Сколько раз я думала, что это его
последний полет!
Но шея у Гиви была крепкая.

Он отлеживался под кустом смородины, ковылял к своему семейству и
становился только безстрашней и злее после каждой такой экзекуции.
Когда с луга сошла вода, и на нем появилась молодая сочная травка, Гиви
повел туда свою семейку.
В это же время, на ту же сочную первую травку пастух вывел стадо коров.

Они с удовольствием паслись на середине луга, когда на его краю появились
невиданные существа.

Эти коровы никогда не видели гусей.
Сначала животные только посматривали в их сторону. Но потом одна из
коров видимо решила, что это - захват их территории.
Она развернулась и, грозно замычав, побежала к стае гусей. За ней ринулись
остальные.

Пастух даже не понял сразу, что произошло.
Только что мирно пасущиеся Буренки, опустив рога, с топотом летели по
лугу, изображая табун диких мустангов.
С неимоверной скоростью они приближались к нашему участку, где под
забором бродили гуси. Спасаться им было некуда - забор был крепким,
калитка в загон находилась очень далеко.

Таичка, что-то вскрикнула, и гусята кинулись к ней. Она распластала
крылья и накрыла ими выводок. Первая корова уже была рядом. Ее копыто
готово было пробить спину гусыни.

Гиви выгнув дугою грудь, раскинув крылья, встал на ее пути. И как только
она приблизилась на досягаемое расстояние, взлетев, ударил свои крепким
клювом корову в лоб. Корова остановилась и уставилась на чудо в перьях.
Но тут подоспела другая. Ее участь была такой же.

Огибая наш участок, с лопатой в руках бежал мой муж, вспоминая всех
родственников пастуха.
С луга бежал, пытаясь догнать стадо, пастух. На бегу он щелкал кнутом, и
вспоминал всех родственников коров и их хозяев.

Гиви держал оборону.
Его и, по-прежнему распластанную по земле Таичку с гусятами под
крыльями, уже почти окружили разъяренные коровы, когда наконец-то
подбежали мужчины и навели порядок.
Ни одна корова так и не смогла достать его ненаглядную принцессу с
выводком.

Храбрый Гиви стал легендой поселка.

[aniskin]

не моё, прислала на конкурс http://ya-exidna.livejournal.com/

Чашки от Маргариты.

Есть женщины в русских селеньях, сами знаете.
Удивительные женщины: в семьдесят лет они ходят на каблучках, ежедневно укладывают волосы и носят шляпки, на их фортепьяно всегда лежат наготове ноты, а в глубине их старинных зеркал всегда отражается юная красавица. У нас в семье есть такая. Она живет в подмосковном поселке Болшево, и очень трудно объяснить, кто она нам.
Много кто: любовница моего покойного отца, подруга моей маман, моя соседка по болшевскому дому, крестная моей старшей дочери, старый друг семьи; одинокая женщина, любящая рассказать где-нибудь в пансионате про меня как свою "дочь" и замечательного "зятя". Красавица восьмидесяти лет, посещающая Консерваторию и увлеченно молодящаяся... добавьте сюда знание китайского языка, обтирание снегом, сопрано и фортепьяно, два или три неудачных замужества, поездки по всему миру...

Словом, дама, интересная во всех отношениях. Елена Прекрасная - зовем ее мы.

Или мадам Елена. Она этого достойна.
В начале 90-х... вы все помните и прекрасно понимаете, что такая дама никак не
могла выжить на свою пенсию.
И она принялась распродавать вещи из дома.
У нее были хорошие картины, серебро, вещи, привезенные когда-то из-за
границы, - что-то относилось в комиссионный, что-то в художественные салоны,
что-то букинистам и антикварам.
К сожалению, мы узнали об этом не сразу: дама, как вы понимаете, всего этого не
афишировала.
Но однажды пришла к нам... вернее, зашла, приехав в Москву из Болшева.
Чтобы отдохнуть перед очередным комиссионным.
И не удержалась - показала нам чашки.
Шесть фарфоровых кофейных чашечек, приятных и тонких, не сказать, чтобы
какой-то необыкновенной красоты...
- Мне их подарила Елена Сергеевна Булгакова, - сказала она, - на свадьбу.
Первый муж нашей Елены был сыном известного тогда литературоведа и
критика, дружил с сыном Елены Сергеевны Шиловским, и на свадьбу была
приглашена и она. Сначала молодежь хотела праздновать отдельно, но старшие,
как всегда бывает, стали возражать и пригласили и собственных гостей - старшее
поколение.
Елена Сергеевна принесла в подарок эти чашки - часть кофейного сервиза, без
полагающихся обычно сахарницы-кофейника-молочника, и все решили, что она,
поздно получив приглашение, просто-напросто взяла их из дома. К тому же у
чашек разный рисунок - у трех внутри есть фиолетовый цветок, а у трех его нет...
странный подарок, решили тогда все.
Но наша Елена после развода забрала эти чашки: ей нравилось думать, что они
были в доме самого Мастера и его Маргариты.
И нам тоже нравится так думать.
И пить из них кофе - ведь мы, конечно, не могли допустить, чтобы она ушла от
нас в комиссионку.
Мы заставили ее выложить из сумки все, что она, жалея и неохотно выбирая,
решила принести в жертву: там были серебряные ножи и вилки, старинные часы,
брошка... мой муж, выслушав историю каждой вещи, сложил все обратно в ее
сумку, а сумку отнес в багажник своей машины, чтобы везти обратно в Болшево.
Кроме чашек, за которые он тотчас же выдал ей какие-то купюры, и половину их
Елена с ужасом стала совать ему обратно.
- Я куплю у вас нежилую половину дома, мадам Елена, - сказал он ей. - Я сделаю
ее жилой, приведу в порядок дом и сад, и мы будем там жить, а вы будете
заходить в гости и пить у нас кофе из собственных чашек!
Так все и вышло.
Потом нам пришлось уехать, мы много переезжали, но чашки уехали с нами, и
мадам Елена периодически заезжает к нам - выпить кофе из своих "булгаковских"
чашек.
Их шесть, и трем моим дочерям достанется по две каждой - они не смогут
угощать из них гостей, только пить кофе с любимым. И они будут рассказывать
этим юношам историю чашек и показывать, что в одной из них не хватает
цветочка...
А знаете, почему я вдруг о них вспомнила?
Когда наша Елена пришла с теми чашками, мы, конечно, обсуждали и то, что
происходит в стране: как выжить тем пенсионерам, у кого нет столового серебра
и тонкого фарфора на продажу.
И она сказала:
- Вот сейчас все ругают Егорушку, Гайдара ... я же его совсем маленьким помню: муж с
Тимуром дружил... мы все тогда дружили. А я вам скажу: может, он и делает что- то не так, но я точно знаю одно - что бы он ни делал, он ничего не хочет для себя.
Нас всех - и его! - не так воспитывали!
И мне кажется, что их хорошо воспитывали.
И, слыша фразу "Есть женщины в русских селеньях", я всегда вспоминаю о ней –
нашей Елене Прекрасной, с ее шляпками, нотами и чашками от Мастера и его
Маргариты.

[aniskin]

не моё. прислали на конкурс.

Поздравляю Женщин и Праздником Весны.

ЖЕНСКИЙ ПРАЗДНИК

Все - Весна!

Весна, независимо от календаря и грязных сугробов по обочинам.
Весна в запахе падающих снежинок. Весна в цвете рваных облаков, несущихся по
голубому небу. Весна в острых лучах все еще холодного солнца.

В мегаполисе у весны есть еще одна верная примета - на свет божий из подвалов
и подземки появляются бомжи.
Они собираются на освобождающихся от снега газонах, на скамейках в парках и
скверах, на автобусных остановках. Наверное, устраивают негласную
перекличку.
Это цыплят по осени считают. А бездомных людей - по весне.
Далеко не каждый из них переживает морозную зиму.

Возле метро, на автобусной остановке, зажатой между табачным и цветочным
киосками, устроились трое - двое мужчин и женщина неопределенного возраста.
Грязные, вонючие, с одутловатыми, забронзовевшими лицами. Сидят, за жизнь
философские разговоры ведут.

Народ им не мешает. Никто не рвется не то, что на скамейку присесть, даже под
навес рядом с ними стать. Брезгуют. А может, бояться заразиться нищетой.

Параллельна жизнь бездомных. У них свой мир.
У имеющих угол и крышу - свой.

Бомжи тоже не обращают внимания на людей, ожидающих транспорт.
Зато их ненавязчивое, но пристальное внимание постоянно приковано к толпе,
которую составляют эти люди.
Толпа живая, все время меняется, дышит, двигается, и временами выбрасывает
или теряет что-нибудь нужное для жизни.
Если повезет, то зажигалку кто-нибудь мимо кармана сунет. А то и кошелек.

Стройная, молодая женщина покупает в киоске дорогие сигареты.
Тут же прикуривает, отворачиваясь от ветра. С удовольствием делает пару
затяжек, вдыхая душистый дым вместе с весенним воздухом.
Подходит маршрутка. Небрежным движением сигарета отбрасывается в сторону
урны. Теперь не до нее - начинается борьба за место.

Дымящаяся, изящная сигаретка пролетает мимо урны и падает на сухой кусочек
асфальта между лужицами талой воды.

Один из бомжей - мужчина средних лет, бородатый, лохматый, страшный,
подхватывается и успевает спасти сигаретку из-под ног прохожих. Возвращается,
галантно протягивает добычу бомжихе. Та смотрит благодарно подбитым глазом,
берет сигаретку и затягивается.

Другой бомж - помоложе, с еще не стершимися чертами былой красоты и
статности, сверкнув ревнивым взглядом, встает и направляется в цветочный
киоск:
- Слушай, будь человеком, - говорит он продавщице, - дай цветочек!
- На фига он тебе сдался!? - удивляется та, - Иди отсюда, не прованивай мне
цветы!

Бомж не отстает. Он канючит у продавщицы цветочек. Хоть какой-нибудь, хоть
поломанный, хоть привядший.
Разве нет у нее возможности списать один-единственный цветок, как "брак или
бой"?!
В конце - концов угрожает поломать кучу цветков, если не получит один!

Продавщица сдается, лишь бы отстал и ушел подальше - уже дышать в киоске
нечем!
И покупатели не заходят.

Мужчина бережно прячет цветок под грязным пиджаком и идет к своей
компании.
- Где тебя, ...(пи-и-и-ик!).... черти носят?! - не очень любезно встречает его
подруга.
В ответ он достает, и с поклоном протягивает ей алую розу:
- С 8 марта тебя!

Женщина в растерянности. Она, давно отвыкшая смущаться, смущается.
На бронзовом лице проявляется целая гамма давно забытых, а может и не
испытанных ранее, чувств.
Улыбаясь потрескавшимися губами, открывая в улыбке выбитые зубы, игриво
поглядывая сквозь лиловый фингал, она восторженно произносит:
- За....сь!!!! Ну, ты, бл.... и отмочил!!!!
Мужчина смотрит на своего соперника с видом безусловного победителя....

В тот же киоск заходит шикарно одетая дама. Она грустно смотрит на изобилие
цветов.
Думает, какие из них ей хотелось бы получить в подарок. Выбирает самые
дорогие. Покупает.
Дома поставит их в такую же одинокую, как она, вазу. Достанет из холодильника
торт, фрукты. Может, нальет себе вина. Включит телевизор.

Кроме телеведущих поздравлять её некому.

[aniskin]

(я участвовал как соавтор)

Спасибо Шеф!

http://www.youtube.com/watch?v=nGILu7IYYto&feature=player_embedded
Я ещё не в таком возрасте, чтоб задумываться о мемуарах, но для
философствований уже созрел. А тут ещё и обстановка располагает.
Пикник: дети, играющие в мяч между деревьев в саду, оставили ненадолго меня в
покое, воспользовавшись передышкой, решил пригубить немножко.
Сама природа шептала мне “налей и выпей”: мясо на решётке, кусочек
чесночного сала на ломте «бородинского», костёр, запах дыма, яркое осеннее
солнце в рюмке водки – вот вам и готов философ местного розлива.
Я вспомнил свою Историю, вернее нашу: мою и моей жены.
Или так: история наших отношений с супругою началась, когда я передал это
яблоко...
Опять мимо. Если подумать нельзя начинать историю с действия или предмета.
Действие или предмет само по себе ничего не значит.
Самое интересное это то, что руководило мною? Одно я знаю точно: расчёт и
здравый смысл там и рядом не стояли! Вот спросите меня, что меня побудило
поступить именно так, а не иначе?
Спросите?! А я не смогу ответить.
Мне кажется ... Ну что-то я совсем запутался.
Давайте начнём с самого начала.
В смысле, не с того момента как Бог, отряхнув ладони, сказал:
- Хазяина, готово аднака. Секельме биргуду, шесть дней. Деньги давай!
Нет, это случилось совсем недавно. Мне порою кажется, что буквально вчера, с
моего возвращения из рядов доблестной Красной Армии.
Отдав Родине священный долг, я вернулся в родной Alma Mater – МГУ на
Ленинских горах.
А так как парень я был уже совсем взрослый, то имел полное право носить
шляпу.
Замечательная была картинка – я в шляпе, эдаким франтом, ходил на лекции
второго курса факультета ВМиК. Тут то и вскрылось столь любимое классиками
марксизма-ленинизма Противоречие - между Формой и Содержанием.
То есть шляпа таки была, а вот желания учиться под ней никакого не было. Учёба
шла ни шатко – ни валко. К концу пары внимание начинало рассеиваться и
вместо всяких научных глупостей меня начинали беспокоить более насущные
проблемы: типа, где бы пива купить. К тому же, от геологов пришла информация,
что в продовольственном на проспекте Вернадского вчера «Агдам» был. Значит,
надо бы туда сгонять в обед, пока другие “ценители” не налетели.
Так, думая на отвлеченные темы, я принялся рассматривать сидящих передо мной
Сидя в последнем ряду вместе с моим приятелем Димкой Павловым я мог видеть
только спины сокурсниц. Надо было срочно пересаживаться на несколько рядов
вперед.
Причем сделать это можно было только на матане, так как Васька-Штрих (так
ласково мы звали лектора за его любовь к обозначению переменных через
штрихи) читая лекцию, смотрел не на студентов, а исключительно на доску и
кусок мела в руке.
И так, пересев на несколько рядов вперед я развернулся затылком к доске и
принялся знакомиться с оперативной обстановкой.
Результаты регонсценировки были весьма неутешительны - все более-менее
симпатичные девушки сидели рядом с какими-то унылыми и прыщавыми
физиономиями второкурсников.
Понятно, что все уже друг друга знают, а я опоздал на год.
Что ж, пришла пора показать этим штафиркам, что такое настоящий гусар.
А не разрядить, ли мне немножко обстановку? Надо взбодрить засыпающих
студиозов.
Быстрота и натиск - вот что отличает настоящего военного. Не стоит откладывать
на завтра своё выступление.
Завернул несколько печенек «Юбилейное» в листок из тетрадки и написал:
«Кушайте пожалуйста дорогой профессор Тихомиров» послал его вниз к лектору.
Васька-Штрих взял записку, развернул так что все увидели упавшие на кафедру
печенья, сказал «Спасибо» и продолжил скоропись на доске.
Печенья все-таки сбили его с толку – он начал заметно пробуксовывать.
Несколько раз перепутав количество штрихов над иксами и игреками, стушевался
и уткнулся носом в учебник для прояснения обстановки.
Вместо макушек, склонившихся над конспектами, я увидел лица студентов.
Причем одно лицо я увидел гораздо лучше, чем остальные. Проблем со зрением у
меня нету. Нет. Просто это лицо попало в фокус, а все другие смазались. Прям
как в кино.
Продолговатый овал лица обрамляли черные волосы, заплетенные в короткую
косичку. Чёрные, четко очерченные брови оттеняли карие глаза, скрывавшиеся за
очками.
Девушка улыбалась.
Я понял, что просто обязан с нею познакомиться. Вот только мой лихой задор
куда-то пропал. Ну не мог я так просто подойти и спросить, как ее зовут. Не
знаю, как, но понял, что девушку с таким лицом гусарскими шуточками не
пробьешь, и решил подойти издалека.
На следующиё день, как-бы невзначай, подсел на последнюю лекцию на один ряд
перед предметом осады. Девушка, не подозревающая о моих грандиозных
планах, увлечённо конспектировала лекцию.
Тут в игру вступает ЯБЛОКО.
Я вынул красное, пахнущее летом и солнцем яблоко, из сумки с конспектами и
положил его на парту так, что бы она его увидела и захотела, не могла не
захотеть. Яблоко источало аромат который не мог ни привлечь её внимание.
Выждав пару минут, спросил у девушки-без-имени: «Яблоко хочешь?»
На что, еще не успев закончить вопроса, получил ответ: «Да!!!»
Непосредственная студенка тут же захрустела моим яблочком. Выйдя после
лекции на ступени физфака МГУ, я стал поджидать прекрасную незнакомку.
Увидев ее в стайке подружек (почему они всегда ходят группами?) я попытался
привлечь её внимание. И что удивительно она подошла.
Позже она будет оправдываться и говорить, что для красоты не надела очки и
приняла меня за своего тогдашнего ухажера... Ну-ну, ну-ну.
Немного оторопев от такого неожиданного успеха (сама подошла) я представился
и услышал в ответ : « а меня зовут Ил$%#@».
Не поняв, но, постеснявшись переспрашивать, я проводил ее до автобуса,
непрерывно болтая.
Результатом нашей беседы стало понимание: «Ил$%#@, девушка не только
красивая, но и умная».
Всю ночь я пытался вспомнить, как ее зовут. Утром меня осенило, я придумал,
как мне продолжить знакомство. А имя … как-нить.
Встав пораньше, я отправился к театральной кассе на Боровицкой. Увидев
билетершу, подбежал к ней, упал на колени, прямо на грязный асфальт, и
попросил два билета в очень популярные тогда театр на Таганке или театр им.
Ленинского Комсомола.
Моя экстравагантная выходка была вознаграждена двумя билетами на безумно
модный в то время театр-студию Такого-то и Какого-то. В те годы театры и
студии появлялись как грибы после дождя.
Подойдя к Ил$%#@ за десять минут до начала первой пары, я попросил
разрешения сесть рядом. Красавица, с таким загадочным именем, попросила не
мешать конспектировать.
Было ли с вами хоть раз такое: имени собеседника не знаешь или не помнишь,
хотя должен, а разговаривать с ним надо.
Ох, житие мое!! В течении двух первых пар мои упражнении в местоимениях и
иносказательности принесли свои результаты – обедаем вместе. Местный
профсоюзный босс был моим другом и у меня всегда водились талоны на обед.
За обедом, как бы невзначай, сказал, что у меня тут как раз есть два билета в
театр и не хочет ли она составить мне компанию.
Сердце у меня готово было выскочить из груди, пока я ждал ответа.
К счастью, я получил согласие. Фууу!!! Сердце успокоилось, оставив попытки
сломать ребра изнутри и забрызгать все вокруг кровью влюбленного студента.
Настал очень щепетильный момент. Как узнать ее имя?
Простые варианты – спросить у общих знакомых или выследить где она живет,
забраться через окно украсть паспорт и прочитать там – не подходили.
Общих знакомых не было, а вахтерши в её общежитии славились меткостью
метания швабр. Собрав остатки воли в кулак, сгорая от стыда, признался, что не
помню, как ее зовут.
Она засмеялась и сказала, что все всегда переспрашивают, и что она удивилась,
что я этого не сделал.
«Илиана. И-Л-И-А-Н-А.»
Такого красивого и необычного имени я еще не встречал.
Началась непрерывная осада. Я не давал ей времени опомниться, пытаясь занять
всё свободное время собой: в библиотеку – вместе, домашнее задание – вместе.
Все, что бы она не планировала – я пытался быть в поле ее зрения.
Никогда в жизни не ощущал я такого прилива энергии и желания что-то делать.
Появилось даже желание ходить на лекции, так как я мог сидеть рядом с
Илианой.
Да что там лекции, я даже стал, готовится к контрольным и лабораторным из-за
неё. Сам не осознавая того, я приручал ее. Так наверное делала знаменитая
Джэйн Гудол, когда втиралась в доверие к шимпанзе в лесах Танзании: сначала
просто сидела рядом, потом пододвигалась ближе стараясь не спугнуть.
Через какое-то время они приняли ее за свою.
После месяца осады нас уже принимали как «парочку». И что интересно,
несмотря на красоту моей любимой, никто к ней не подкатывал и не пытался
«отбить».
Илиана, в последствии, говорила, что я их отпугивал своей антисоциальной
внешностью.
Но мне кажется, что дело не в этом. Дело в том, что мы, так хорошо подходим
друг другу, что, посмотрев на нас со стороны, все сразу понимают: “Эти двое на
самом деле не двое, одно целое. Нет смысла даже пытаться их разлучить”.
Но как? Как случилось то, что получилось? Как мы нашли друг друга?
Именно эти вопросы я задавал себе, сидя на осенью на заднем дворе.
Благодаря чему я попал домой. Я дома… не географически, это как раз не важно,
а душевно. Мой дом – это моя семья: любимая жена и дети.
Вопрос, что отбил даже желание выпить, на первый взгляд не имел ответа. Как
так получилось, что я совсем ещё мальчишка, нашёл свою единственно верную
дорогу?
Я никогда не был Казановой и не искал легких приключений, так почему я так
спокойно пошёл по этой дороге? Сам не знаю. Голову я не терял. Шёл уверенно и
спокойно.
Без громких слов и идиотских выходок. Откуда у меня, молодого и совсем
неопытного взялось такое знание, такая уверенность в правильности всего
происходившего между нами?
Вопрос на первый взгляд не имел ответа… Честно говоря, это меня беспокоило.
Я привык во всём и всегда добираться до сути. Что-то там, видимо, правильно
сложилось в тот яблочный день!??!.
Результат моих долгих логических размышлений был для меня совершенно
неожиданным. Я забыл учесть Постоянную, что присутствует во всех
уравнениях, описывающих наш мир. Объяснение только одно…
Я – прагматик и не привык призывать на помощь провидение, Будду, Кракена
или волхвов. Но иного объяснения моему счастью я найти не могу.
Прищурившись, приподнял рюмку в сторону солнца и вылил ее в костер:
- Спасибо Шеф! За все.
- Пап, иди сюда, они жульничают! - это сын звал на помощь.
Дочь и жена объединившись, совсем загоняли парня. Пришло время становиться
на сторону справедливости. Я испустил индейский клич, постучав себя по груди:
- Йохооооо! Держись сынок! Кавалерия уже на подходе.

[aniskin]

( уже выкладывал, но очень давно. Да и где мне ещё хранить новую переделку? На форуме самое то. Народу никого нету. Тишина. )
Один день из жизни академа. (3)(Вариант 3)
«Все мужики кАзлы!!!»
До сих пор помню тот весенний день. Хотя больше 10 лет прошло.
Мне бы хотелось поподробнее остановиться на описании той коробочки, в которую
народу набилось как шпротов в банке. Бегали тогда по просторам советской империи
микроавтобусы, причём больше микро, чем бусы, так называемые Рафики.
Интересно, что за гений придумал дать изделию прибалтийского автопрома, такое
откровенно азербайджанское имя?
Трясло в нём просто ужас. Видимо, скорости, с которыми обычно передвигались
автомобили по Прибалтике, позволяли пренебречь такими глупостями как подвеска, а
может, у них дороги были хорошие. Ну да Бог с ними, с прибалтами то!

Знакомая, та, что на любителя, с огромным энтузиазмом вещала мне прямо в ухо.
Время от времени хозяйским, коробящим мою тонкую натуру жестом, подтягивая меня
к себе поближе. Благо размеры салона позволяли.

Ох уж эта интимная теснота наших автобусов и прочих трамваев.
Ух!!! Как много приятных минут было пережито лично мною в общественном
транспорте.
Особенно летом, когда сама природа так и шепчет:
«Лёха, не зевай! Смотри, какая задница!!!!»

Очень хотелось вырваться из её цепких пальцев, но моя природная воспитанность,
объединившись с благоприобретенной жадностью, победили страх.
А опасность, причём не шуточная, таки была: крупные ямы, подобно воронкам после
артобстрела, щедро украшали собою улицы моего любимого академа. Бедняжка рафик
подпрыгивал как мячик и зубы девушки щёлкали в опасной близости от моих ушей.
Эх, блинчики, блинчики....
Мать вашу!

Надо заметить, что её выступление не блистало открытиями, всё - старо как мир.
( Товарищи женщины. Общеизвестно, что мысль материальна. Вы уж, голубушки мои,
поаккуратнее с такими словами то. В ваших же интересах.)
Так случилось, что маршрутка остановилась на светофоре, и в абсолютной тишине,
главная мысль её выступления прозвучала очень громко. На всю маршрутку.
Ёмко, кратко. Чисто Маяковский.
- Все мужики - кАзлы!
Пальцем так р-раз, чуть мне глаз не выколола. Прям перст указующий.
И смотрит на меня внимательно, чиста следователь в подвалах Лубянки.
Не скрою, растерялся немножко. Хотел поддержки попросить у окружающих, но вокруг
были только женские лица. Суровые женские лица.
Простите меня братья… Я предал вас.
Как Плохиш, только не за варенье и печенье (сладкое портит фигуру), а за блинчики с
мясом.
(Оправдать меня может одно: не только блинчики были тому причиной. Очень не
хотелось обижать хорошего человека.
Девушка была замечательная: красавица, комсомолка, спортсменка.
Мастер спорта по волейболу. Когда она со своим бывшим поссорилась, то парень в
больницу с переломом челюсти попал. В тот раз Добро в очередной раз победило Зло.
Хорошая девушка.)
(пр.сл)

[aniskin]

( уже выкладывал, но очень давно. Да и где мне ещё хранить новую переделку? На форуме самое то. Народу никого нету. Тишина. )
Один день из жизни академа. (4)
Маленькие радости большого эстета.
В общем, вылез я на остановке в растрёпанных чувствах. Такое чувство, будто я в этой
маршрутке девственность потерял.
Вот и ДК, где будет концерт. Стою. Жду Блондинку с друзьями.
Осмотрелся. Куда я попал и где мои вещи?
Вокруг такой паноптикум: люди взрослые и совсем незнакомые. Как-то даже не по себе,
вообще нет молодёжи! Неужели, я единственный продвинутый студент?
Но, слава Богу, вот и он, луч света в тёмном царстве.
- Динусик, любовь моя! Дай же мне припасть к твоей груди…
- Антяскин, отвали! Достал ты меня уже!
Канешна, со стороны та ещё парочка. Динусик в чём-то элегантном, типа пальто.
Длинном, но таком легкопрощупываемом.
А там под ним …..мммммм. Всё как доктор прописал: 4 размер и прочие дела ….
Лучше всего Дину охарактеризует фраза из анекдота: «Как удачно расположились
атомы!».
Такая красота неземная, упакованная во что-то изящное, и я в джинсовом костюме,
канешна, чистом, но боевом, то есть повидавшем всякого. Стриженый налысо, с
улыбкой имбицилла накинулся на приличную девушку при всём честном народе.
Картина - «Некоторым друзьям из детства лучше бы там, в детстве, и остаться».
Для человека постороннего, ситуация сплошь непонятная. На самом то деле, всё очень
просто – на Руси издревле любят убогих. Прощают им всякие шалости, например,
пощупать что-нибудь стоящее.
Это всё моя тяга к Прекрасному, она виновата.
- Динчик, а что мы с тобой делаем на этом кладбище несбывшихся надежд?
- Лёник, ты сам то давно в зеркало смотрелся?
- Прости, родная, чо то я недопонял?
- На-а. Посмотри!
- Ну и?? Аааа, ёптыть! Вот, ты какой северный олень!
Братцы мои, что я увидал в зеркальце своей знакомой???!
Жизнь то она того… как пуля просвистела.... и Ага!
Никакой я уже давно не студент. И годов мне …..
Бляяяя, всё прошло как с белых яблонь дым.

И я сразу же загрустил. В то время у меня настроение часто падало.
В ноль, буквально. Кризис среднего возраста, мать его. Какая ж сволочь его придумала?
Этот кризис, ссука такая, типа сплин или русская тоска, как говаривал классик.
Не знаю как вы, а я борюсь с ним старым народным средством – алкоголем.
Лекарство доступное, не одним поколением россиян проверено, побочные эффекты
хорошо изучены.
Но, как говорится, пришла беда ….. – становись к стеночке….
Да-да, ручки пожалуйста за спину и ножки на ширину плеч.
Вдобавок к этим возрастным проблемам я попал в глубокую финансовую эээ яму…
Яму!?!? Да в жопу, пацаны, я попал, в жопу! Иначе не скажешь. Если в яме ещё можно
немножко денег найти, то в ….
“Стоял я дум тревожных полн”.
Собственно, мысль мучала меня только одна - где хоть немножко денех раздобыть. Ну,
не мог я на сухую концерт смотреть.
- О чём задумался, детина?
- Ирчик, звезда очей!! Дай же мне припасть к твоей груди и к попе тоже.
- Лёник, хватит мацать мою задницу! Ты и так с нею лучше меня знаком. Вы же вчера
только виделись.
(Не подумайте плохого, просто я Блондинке массаж делал, лечебный. )
- Уже вчера!??! Как быстро летит время! А я по ней успел соскучиться.
- Антяскин, ты можешь меня серьёзно выслушать?
- Серьёзно!?!? Ирчик, ты меня пугаешь.
- Лёник, мы сегодня с девчонками в ресторан идём. Ты тоже приглашён. Так что смотри
не напейся!!!
(И я таким противным голосом, каким девчонки у родителей на дискотеку
отпрашиваются.)
- Ну, мамааааа!!!
- Я тебя прошу не подкачай! Мы уже и столик заказали.
- Иричик, родная, ну когда я тебя подкачивал? Тем более, ты же прекрасно знаешь о
моих обстоятельствах. Мне на ужин к тебе как на работу приходится ходить, так как
денег нет ни хера.
- Антяскин, мы сколько лет с тобой знакомы?
- Нууу, достаточное количество лет!!
- И за это время хоть раз отсутствие денег тебе помешало напиться? Хоть раз?
- Нууу, мамаааааа!!!!
- Лёник, не подведи, очень тебя прошу. Не напейся в зюзю. Вот твой билет. Встречаемся
на этих же ступенях после концерта.
- Яволь мой генераль!!!
(пр. сл)

[aniskin]

( уже выкладывал, но очень давно. Да и где мне ещё хранить новую переделку? На форуме самое то. Народу никого нету. Тишина. )
Один день из жизни академа. (5)
Маленькие радости большого эстета.
Что ж перспективы на вечер были самые радужные. Барометр моего настроения в
очередной раз скакнул, теперь на “ясно”.
Приход Весны чувствовался всё сильнее и сильнее, играл гормон.
Причём, перемена времён года у нас, в Сибири, с календарём никак не связана. Он
безошибочно только летнюю сессию и весенний призыв показывает. Что интересно, эти
два события, несмотря на такие разные названия, очень тесно связаны.
Для не имеющих отмазу от армии студентов это совсем стрёмная связь.
На близкую Весну в нашем городе указывал не календарь и не блохастый и грязный то
ли сурок, то ли скунс как в Штатах, а загадочные, тонко чувствующие Космос существа
– наши Женщины.
Да, именно они первыми чувствуют приход Весны и шлют нам, бестолковым, чёткие
сигналы: их юбки становятся всё короче, а взгляды наоборот – многозначительнее и
длиннее.

вернёмся к творчеству группы «Несчастный случай».

Концерт - Супер!!!
Особенно мне запомнилась одна песня. Краткое содержание.

Женщина.. Эээээ про таких говорят «Зато она наверняка очень умная», клеит в
баре поддатенького мужичка ( а вот, мужичок… мужичок, кстати, ничо-такой,
симпатишный).

Она ему то сё, типа, мы учились вместе.
Ну, вы знаете ихние приёмчики, когда они нам, простофилям, мозги пудрят!
А мужик, красава, принципиальный попался, на дешёвое фуфло не ведётся. Режет
правду матку прямо ей в глаза.
- Уважаемая (ты смотри, вежливый какой), вы кто такая?

« Я слишком пьян для вас Мадам
Намёков не воспринимаю
И вовсе не припоминаю
Вас по студенческим годам»

Короче, тупит мужик, конкретно! Пусть и не по джентельменски, пусть! А с другой
стороны. Вы её видали? То то ж!

«Я не поеду в гости к вам
Я слишком пьян для вас Мадам»

Тут и дураку понятно, что мужик выпил достаточно, для того чтобы потерять
разум, но не столь много, чтоб по достоинству оценить её «неземную красоту».
Не дошёл до кондиции.... больше нечем объяснить его необдуманное и более чем
скоропалительное заявление, хотя….. не лишённое….

«Все бабы С - суки!!!»
Пауза. Рёв. И дикие аплодисменты!!!
Что было довольно неожиданно, учитывая, что в зале мужиков то почти что и не
осталось.
То небольшое их количество, что посетило концерт, почти полностью обреталось в
баре, дегустируя, редкие в те времена, алкогольные напитки!

Вернёмся к песне, из которой, как всем известно, мужика так просто не
выкинешь! Так вот, нашего чудика посещает прозрение.
Этот, страдающий от недопива, бедолага думает себе, что его мужская гордость,
дорогого стоит...
Без базара!
Вот только бармены, эти насквозь меркантильные люди, предпочитают
наличные.
И он, как человек здравомыслящий...
Пусть и пьющий немножко...
Да! Пьющий…
«А кто не пьёт? Нет, ты скажи? Я жду!»...
Начинает искать выход из столь непростой ситуации.
И мы, наконец, то, слышим дельные мысли, высказанные этим лишенцем

«Не прячьте кошелёк Мадам
Он мне сейчас так остро нужен
К тому же он не ваш, а мужа
Я всё читаю по глазам
Не беспокойтесь, я отдам»

Апафеоз:
«Но закажите мне 100 грамм.
И вот тогда, я ваш! Мадам!»

Нда - а! Что я могу сказать? Концептуальная песенка то!
«Несчастный Случай», альбом «Му-му и адвокат», песня «Я слишком пьян»
(пр. сл.)

[aniskin]

не моё. прислали на конкурс..
Ох, нелёгкая это работа!

(суровые будни риэлтора риэлтора)

I. Любаша.

Как-то так повелось, что мне стали давать почти невыполнимые задания.
Вернее, невыполненные другими агентами, в надежде, что их выполню я.

Поскольку своих клиентов в то время у меня еще не было, а деньги были нужны,
приходилось соглашаться на любую работу. К тому же я всегда любила задачи со
многими неизвестными. И чем труднее задачка, тем мне интереснее.
Показать пару раз ликвидную квартиру, через неделю взять аванс, через месяц
получить деньги, конечно, хорошо.
Но - скучно!

С квартирой Любаши агентство мучилось давно.
Хозяйка, молодая мать-одиночка, сама еще почти ребенок, была
одноклассницей родственницы директора. Поэтому отношение к этой клиентке
было особое, деньги в этот вариант вкладывались спокойно, с уверенностью в
полной отдаче с большими процентами.
Мне девчонку было жалко.

С детства Любаша жила с бабушкой в центре Москвы, в крохотной комнате
огромной коммуналки.
У матери была вторая семья, муж, сын. Своя жизнь, короче. У отца - то же.
Отец изредка общался с дочерью, помогал по мере возможности деньгами.
Только он сам потерял работу в 90-е и перебивался, как мог, на случайных
заработках.

Бабушка была коренной москвичкой, долгожительницей коммуналки,
очередником района с очччччччееееееееень большим стажем.
Им повезло. Попали под какую-то очередную кампанию и получили
двухкомнатную квартиру в новом доме, в новом районе Москвы.
Это далеко не центр. Некоторые считают, что даже далеко не Москва.
Зато никаких соседей на кухне, и у каждой своя комната - СЧАСТЬЕ!

Кое-как окончив школу, Любаша пошла работать в местный торговый центр.
Продавщицей. Торговала она там недолго. Как только забеременела от
владельца, так и была им же выставлена за дверь.

Бабушку, едва она заметила растущий внучкин живот, и поняла от кого будет
ребенок, хватил удар.
21 положенный день в больнице, она прожила. Отправили умирать домой. На
выздоровление надежды не было - годы.

В это время Любаша и решила переехать поближе к матери. Одной с лежащей
бабушкой и ребенком ей было не справиться. И позарез нужны были деньги.
Пока она выбирала агентство, пока заключала договор, бабушке стало совсем
плохо.
Нотариус, привезенный на дом, отказался оформлять отказ бабушки от
приватизатии. Старушка совершенно не понимала, чего от нее хотят. Пугалась
незнакомых людей, отталкивала от себя внучку и бубнила под нос что-то
нечленораздельное.
Пришлось ждать бабушкиной смерти.
Поскольку ухода за ней почти не было, протянула она недолго.

Не успела внучка привести в порядок документы после ее смерти, как
отправился вслед за матерью и сын, Любашин отец. Похороны. Слезы. Шок.
На 9-й день после смерти отца, Любаша родила сына - хорошенького, смуглого,
черноглазого человечка, с черными густыми волосами, растущими шапочкой,
как у обезьянки.
Она была уверена, что это не простое совпадение, что в ребенке душа отца, и
назвала его именем деда - Ефимом.

Квартиру приватизировали на двоих - Любашу и Фимку.
Быстро нашли покупателя. Нашли альтернативную квартиру рядом с домом
матери.
Органы опеки не дали разрешение на сделку.
Причина?
Причина достойна отдельного анекдота. Дело было в том, что Любашина мать
жила в Солнцево.
Тетенька из опеки возмущенно говорила моим коллегам:
- Вы ЧЕМ думаете?! Вы собираетесь везти ма-ль-чи-ка в СОЛНЦЕВО!!!! Он же
вырастет и станет бандитом Солнцевской группировки!!!!!!!!!!!!!! Ищите
квартиру в другом месте!
Любаша не хотела в другое место. Она не понимала, почему ее Фимочка
обязательно должен стать бандитом. В Солнцево жили ее мать и брат, друзья и
подруги. И бандитов среди них не было. Как было объяснить этот чиновничий
бред клиентке?!
Может тем, что опекунша заботилась о будущем группировки своего района?

Конечно, можно было обжаловать отказ в суде. Да суды у нас скорыми не
бывают.
А время - деньги!
Начальник ходил с тетенькой из опеки в ресторан. Делал ей подарки.
В ресторане тетенька хомячила выбирала самые дорогие блюда и вино.
Подарки принимала с благодарностью. Но разрешение на сделку не давала.

Аванс вернули. Уже не сразу, но нашелся другой покупатель. Нашли и
отличную квартиру в Новопеределкино, соседнем с Солнцево районе. Эта
квартира не прошла по опекунским параметрам.
Квартира в новом доме с муниципальной отделкой стоила по БТИ намного
дороже, чем квартира в 5-этажке с евроремонтом. Даже если бы оформляли
покупку полностью на имя ребенка, он "терял" в деньгах. Брать в расчет
рыночную стоимость органы опеки отказались.
Процесс затягивался и начинал выходить из-под контроля. Директор начинал
нервничать: отдачи от вкладываемых денег в обозримом будущем видно не
было.

На работу Любаша не устраивалась, поскольку надеялась на скорый переезд. В
ясли ребенка не отправляла по той же причине, хотя он уже достаточно подрос.
Жили они на детское пособие и деньги, которые ей давал каждый месяц
директор агентства.
За коммунальные услуги платил он же, не давая этих денег Любаше в руки.
Разумеется, это не было благотворительностью. "Капали" проценты и, думаю,
не маленькие.

К тому моменту, как меня подключили к работе над этим вариантом, Фимке
было почти 3 года, а в жизни Любаши произошло важное событие - у нее в
доме завелся Андрюша.

I. Андрюша.
Узнав, что Любаша осталась одна (ребенок не в счет!) в двухкомнатной
московской квартире, сердобольные родственники выписали ей наложенным
платежом из глухой северной деревеньки внучатого племянника троюродного
брата второй жены папиного кузена по маминой линии.
Андрюша пришелся ко двору. Высокий, статный, красивый блондин с
голубыми глазами был похож на Любашу - маленькую, анорексично худую, но
такую же голубоглазую блондинку.
Родственники, и все дела. Это отметало всякие досужие разговоры вокруг них.
В Москве Андрюша занялся ремонтом квартир.
Голубоглазым мастерам почему-то больше доверяют. Их бригада, состоящая из
таких же славян, пользовалась спросом.

Итак, отчаявшись довести это дело до конца, менеджер предложил его мне.
Задача состояла в следующем:
1. Найти покупателя на уже убитую квартиру.
2. Объяснить Любаше, что надо искать альтернативу в любом, лишь бы
подходящем для сделки районе.
3. Найти такую квартиру, чтобы устраивала и Любашу, и органы опеки.
4. При этом вписаться в сумму так, чтобы и директор не остался в накладе, и
комиссия осталась цела, и Любаша получила хоть какую-нибудь доплату. Надо
же ей было на что-то жить первое время после переезда!

Мы поехали к Любаше.
Менеджер представил меня хозяйке, познакомил с Андрюшей. С Фимкой мы и
сами познакомились. Он скакал шустрой мартышкой вокруг, стараясь привлечь к
себе внимание.
Я осмотрела квартиру. Тягостное впечатление. Окна без штор. "Неодетые",
засиженные мухами, мутные от пыли лампочки торчат из черных патронов.
Скудная обстановка.
В большой комнате разложен бабушкин продавленный диван. Два
разномастных кресла, явно подобранных в подъезде или подаренных добрыми
соседями, расположились перед допотопным телевизором на ножках. Между
ними старый журнальный столик с облупившейся полировкой.
В спальне стоял фанерный шкаф, довоенного производства. И почти новая
детская кроватка. На грязном ковре валялись игрушки. На стуле с разодранной
обивкой висели какие-то тряпки.
На кухне стоял старый холодильник. Простенький столик и четыре
разнокалиберных табуретки. Рядом с мойкой рабочий стол, когда-то бывший
частью чужого кухонного гарнитура.
В туалете куски газеты нанизаны на 7-ми дюймовый гвоздь, вбитый под углом
в стену.
В ванной висело, зацепившись ручкой за гвоздик, маленькое зеркальце в
розовых завитушках из пластика. Прямо на раковине стояли Андрюшины
бритвенные принадлежности, в пластиковой коробочке из-под селедки лежал
кусочек дешевого мыла. Рядом с ванной стояли ведра с замоченным бельем. В
таких продают фасадную краску.
Все.

Состояние квартиры было не лучше обстановки.
Обои местами ободраны, местами изрисованы - в Фимке просыпался художник.
Некогда светлый линолеум " в песочек" - такой клали в то время во всех
муниципальных квартирах в Москве - покрыт темными пятнами. Стекла не
мылись с новоселья. Двери, с продетыми в отверстия для ручек грязными
бинтами, вряд ли видели мыльную тряпку за всю свою жизнь.
Впрочем, ни тряпки, ни швабры не наблюдалось вовсе.
В квартире стоял тяжелый запах. Запах болезни, нищеты, и безысходности.
Так воняет от бомжей.
Но больше всего меня удивили какие-то выпуклые горошины на всех стенах,
одни почти черные, другие светлые. Я так и не поняла, что это такое и попросила
объяснить Любашу.
- А! Это у меня дурная привычка - жвачку лепить там, где изо рта вытащу, -
ответила с беззаботной улыбкой хозяйка этого бомжатника.
- Нда-а-а-а, - подумала я, - Немало пластинок сжевала милая девушка за время
проживания в квартире.

Вышли на улицу.
- Слушай, а вы пробивали девочку на НД, ПНД? - спросила я менеджера.
- Да ладно тебе! Она нормальная.
- Может и нормальная. Но что-то тут не так!
- Работать будешь?
- Буду. Если денег на ремонт дадите. В таком виде квартиру надо продавать за
другие деньги. В минус уйдете, куда девчонку с детенышем денете? В
Подмосковье? Жалко же!
- Ладно. Обсудим этот вопрос.

Через день я положила на стол директору смету минимального ремонта. Мне
дали деньги на стройматериалы и строителей.
Но ведь у Любаши не было НИ-ЧЕ-ГО! Ни тряпок, ни ведер, ни моющих средств,
ни щеток, ничего того, что необходимо даже для обычной уборки, не говоря о
ремонте.
И я пошла другим путем.
Приехала к Любаше с Андрюшей и предложила не тратить деньги на мастеров,
сделать все своими руками:
- Ребята, чем лучше будет выглядеть квартира, тем дороже мы ее продадим. Это
понятно?
- Понятно.
- Примерно 1/3 от суммы, которая у меня есть, надо будет заплатить за работу.
Зачем, если Андрей может все сделать сам? Или с Любиной помощью.
- Согласны.
- Давайте купим более качественные материалы и кое-что, пусть самое
дешевенькое, чтобы хоть видимость интерьера создать.
- А что именно?! - загорелись глаза у Любаши.
- Шторы, например. Светильники. Ручки на двери. В ванную - полочку, экран,
тазики для стирки. В туалет - держатель для бумаги и ершик. Коврик к двери.
Да ту же швабру!
- Ой! А все это можно будет с собой забрать или оставить надо будет?
- Заберешь. Все, кроме ручек.
- Тогда давайте!!! - обрадовалась Любаша.

Весь следующий день я провела в поисках нужных материалов и инструментов.
Вечером квартира клиентки превратилась в склад стройматериалов. Усталая, но
довольная результатами поисков-покупок, я сказала Андрею:
- Все необходимое есть. Можешь приступать. Пары недель хватит?
- Ну-у-у-у как получится! Я же еще и работаю, - протянул Андрюша.
- Люба будет старое обдирать-убирать, а ты новое делай. Все у вас получится,
ребята!
- Не волнуйтесь! Завтра с утра и начнем, - успокоила меня Любаша.
- Ну, с Богом!

Приехала к ним через три дня посмотреть, как идет ремонт. В квартире, как
говорится, " конь не валялся"!
Любаша смотрела телевизор. Андрюши дома не было. Фимка играл с
инструментами - катал валик для краски по грязному полу.
- Таааааак! Без няньки не получается?! - прорычала я, - Завтра приезжаю к вам в
8 утра и начинаем делать ремонт!!!
- В 8 мы еще спим, - пролепетала Любаша.
- Ничего, разбужу! Вам это надо больше, чем мне! - метала я громы и молнии.

На самом деле мне это тоже было надо.
Деньги потрачены почти все. Осталась мелочь на интерьер. Если не удастся
"построить" ребят и заставить работать, придется нанимать строителей на свои
кровные.
В отличие от денег, вкладываемых директором, мои мне не вернет никто - ни с
процентами, ни без. Такой расклад не способствовал улучшению настроения.
Хотелось то ли плакать, то ли кусаться.
Я уже жалела, что пошла на поводу у желания сделать доброе дело для
Любаши.
- Вот оно мне надо было?! - с ожесточением грызла я себя по дороге домой, -
Наняла бы строителей, и только работу принять осталось бы! Вечно меня
заносит, не в г., так в ..
Но сколько ни ворчи, сколько ни занимайся самоедством, а дело делать надо.
На следующее утро я встала в 6 утра, наскоро позавтракала, и поехала к
клиентам. По дороге зашла в соседний магазинчик, купила пачку чая, полкило
печенья и шоколадку Фимке. В 8:00, как и обещала, я нажала кнопку звонка.
В квартире еще спали.
- Я думала, Вы пошутили, - растерянно сказала Любаша.
- Шутить после сделки будем, - я тоже не выспалась и была не очень любезна. Из
спальни вылез заспанный, недовольный Андрюша, побрел в туалет. За ним
выскочил радостный Фимка.
- Ну, что, будешь помогать? Я без тебя не справлюсь! - сказала я малышу,
протягивая шоколадку.
- Плавда? - проникся гордостью пацаненок.
- Конечно! Без Фимочки никуда! - при виде этого шустрого создания
настроение нормализовалось.
Фраза детенышу понравилась. Он действительно помогал мне все время по
мере своих силенок, приговаривая "без Фимоськи никуда!".

Я взяла бразды правления в свои руки и командовала без зазрения совести:
- Начинаем с зала. Андрей, отрывай все плинтуса в квартире, пока мы с Фимкой
будем отдирать обои. Люба, собирай постель с дивана, надо будет его
передвинуть.
- А чая можно сначала попить? - жалобно спросила Люба.
- Нет! Сначала убери постель, потом иди пить чай. Можешь даже Фимку с
Андреем покормить.
Грязные тряпки под условным названием "постель" Люба унесла в другую
комнату. И все семейство ушло на кухню завтракать.

Фимка через 5 минут примчался обратно:
- Без Фимоськи никуда?!
- Никуда, помощник ты мой!
Стоя на стремянке, я обрывала обои сверху. Малыш - дорывал их внизу. К
счастью они были приклеены кое-как. Так что работалось нам в удовольствие.
Мы уже ободрали половину комнаты, когда появились Люба с Андреем.
Передвинули диван. Под ним оказалось большое черное пятно чего-то
засохшего вместе с мухами. На этом странном пятне лежал мохнатый слой
зеленой пыли.
- ЧТО ЭТО?! - загадочная квартирка, однако.
- А! Это бабушка миску с борщом опрокинула, когда болела.
- Нда-а-а-а - подумала я, - Похоже, полы последний раз мыла бабушка.
Люба начала тоже сдирать старые обои. Андрей отрывать плинтуса.
Ломать - не строить!
Поэтому я очень удивилась, когда они через полчаса решили попить чаю.
Попили. Перекурили. Поработали еще минут 20.
- Я в магазин сбегаю. За чаем, - сорвалась и умчалась, даже не помыв руки,
Люба.
- Там в пакете есть чай! Я купила, - мне показалось, что Люба меня не
услышала.
Но Андрей прояснил ситуацию:
- Извините, мы уже выпили тот, что вы купили.
- ЦЕЛУЮ ПАЧКУ????????????????
Вот, оказывается, что было "не так"! Ребята чифирили по-черному.

III. “андрюшина работа”

Этот ремонт запомнился мне на всю жизнь.
Появляясь изредка в офисе, я рассказывала коллегам про "андрюшину работу".
Именно так - с маленькой буквы, потому что в процессе общения, это имя стало
для меня нарицательным (да простят меня все Андреи!), а само выражение –
синонимом разгильдяйства.
Пока я была рядом, все было нормально. Но иногда Андрюша проявлял рвение,
которое было бы похвальным, если бы руки у этого горе-строителя росли
оттуда, откуда им природой предназначено.
К вечеру комната была ободрана.
Мы с Фимкой прошпаклевали и прогрунтовали стены.
Кому сказать, не поверят - от ребенка было больше толка, чем от двоих взрослых.
Пока трехлетний малыш замазывал маленьким шпателем (специально для него
купила с закругленными краями) мелкие дырочки, и с удовольствием мазюкал
круглой кисточкой для краски грунтовку по стенке, Любаша с Андрюшей пили
чай на кухне.

На следующий день клеили обои.
Тщательно вымыв полы (темные пятна оказались многолетней грязью), я
порезала на них рулоны, намазала несколько полос клеем и отошла на 5 минут –
сменить воду в ведре и выполоскать тряпки.
Перед этим дала Андрюше уровень, привезенный из дома, и попросила отбить
вертикальную линию.
Когда я зашла в комнату, Андрюша клеил третье полотнище.
Вернее пытался клеить, возмущаясь неправильными обоями, плохим клеем и
кривыми стенами.
Обои были замечательными, клей отличным, и стены ровными. А вот углы, как
во всех серийных постройках, разумеется кривыми.
Поэтому-то и надо отбивать вертикальную линию для первого полотнища.
Но Андрюше было лень!
Он решил начать процесс наклеивания, пока отошла зануда-мучительница, и
быстренько, даже не дождавшись, пока клей впитается, как следует, приляпал в
угол первое полотнище, к нему второе. С третьим начало твориться что-то для
него непонятное.
Рисунок на обоях был в очень широкие полосы, которые тут же начали
"заваливаться".
Пришлось все оторвать и переделать.
И показать Андрюше-строителю, как пользоваться уровнем. Заодно объяснить,
как заменить его отвесом.

В ответ Андрюша рассказал мне историю из своей практики:
- Мы одному буржую ремонт делали. Так он приволок лазерный уровень.
Хотел, чтобы мы ему стены по этой фигне ровняли. Представляете?! Во,
придурок! Щааааааасссссссс!!!! Стены все равно красились. Что их видно, что
ли, ровные они или нет?! Так он сволочь, потом сам все углы этим уровнем
проверил! И не заплатил, гад! А мы там неделю пахали!
- Кто ж вам виноват?! Надо было работать на совесть.
- Я Вас умоляю! На фига нам это надо, корячиться на чужого дядю?
- Он же вам деньги платил.
- Так я же рассказываю - не заплатил, гад!!!
******
Закончив с обоями, мы перешли к потолкам.
"По линии наименьшего сопротивления", сделали их из квадратных
пенопластовых плиток. Я наносила капли "Титана", Андрей клеил. Не пыльно и
быстро.
Завершающий аккорд таких потолков - плинтуса. Решив, что эту работу можно
даже Андрюше доверить, я ушла домой.
Утром я споткнулась на пороге. Плинтуса были наклеены НАОБОРОТ!
Изнаночной стороной к комнате!
- Андрей, ну как так можно? На них же специально бороздки для клея, чтобы не
растекался. Не понял? А что на рисунок клей наносил, не видел?! А что они не
прилегают к стене, не заметил?
- Да какая разница!? Вы придираетесь прямо, как мои заказчики! Мы одному
придурку кафель в ванной клали, так он возмущался, что щели между плитками
разной толщины получились. Он что, думал, мы в них будем спички вставлять,
чтобы одинаковыми были?
- Какие спички, Андрей!? Для этого есть специальные пластиковые крестики.
- Вот еще! Деньги тратить на всякую ерунду! Мы и на глаз сделали.
- Деньги же хозяин дал, небось?
- Ага! Да дал-то он их нам. Знаете, сколько мы сэкономили на материалах?! Мы
и плитку некондишен нашли. Вдруг бы и этот не заплатил, как тот? Хоть что-
то, - Андрюша был очень горд своей практичностью.
*****
Двери мы решили не менять.
Во-первых, Андрюша честно признался, что не сумеет этого сделать (за что я
была ему крайне благодарна!).
Во-вторых, на хорошие рассчитывать не приходилось, а приведи в порядок
имеющиеся, и они будут не хуже новых.
Двери в квартире были ровные - рамка и оргалит. С отверстиями для ручек.
Я купила ручки и французскую самоклеющуюся пленку с рисунком и
имитацией фактуры древесины.
Для межкомнатных дверей - под орех, для ванной, туалета и кухни - под ясень.

Придя очередным утром в Любашину квартиру, я остолбенела и вспомнила
всякие нехорошие слова.
На полу бесформенной грудой валялась слипшаяся пленка. Рядом нервно курил
злой Андрей:
- Вот что Вы все выдумываете?! Нельзя было просто покрасить? Я бы и краску
бесплатную принес! Мы сейчас как раз у одного типа красим. Обошелся бы он
без второго слоя! А то пленка, пленка! Как ее, заразу, клеить?! Она вся
слиплась и не расправляется!
- Да как же ей не слипнуться, если ты сразу всю защитную бумагу снял!?
- А Вы что, с бумагой клеить умеете? - ехидно спросил "мастер", - Ну-ну
покажите, как это делается!
Пришлось показывать.
На следующий день Андрюша вставил ручки. Половина деталей ему оказалась
не нужна. Но заставлять переделывать было опасно. Могла не понадобиться
еще одна треть. Было за что взяться, и ладно! Пожалела только, что не взяла
попроще.

*****
Старый линолеум выбросили. Новый расстелили по комнате на ночь, чтобы
распрямился. Он был шире комнаты.
Утром меня поджидал очередной сюрприз и Любаша в слезах.
Андрюше не спалось. Он встал на рассвете и решил заняться полами. Взял
принесенный мною специальный нож, придавил босой ногой линолеум у
стенки и провел лезвием. Получилась красивая такая волнистая линия. Гребни
волны загибались на стену, впадины открывали взору бетонный пол.
Любаша сидела на полу, вырезала ножницами кусочки линолеума, намазывала
на них пальцем обойный клей и пыталась заделать дыры.
- Брось! Обойный клей не удержит. И не порть линию. Завтра куплю клей,
попробуем выровнять.
- На нем же написано "Универсальный", - всхлипнула Любаша, показывая на
пакет с клеем.
- "Универсальный" - значит для любых обоев. Для линолеума нужен другой.
- А такой есть?
- Есть! - вклинился в разговор Андрюша, - Мы одному придурку квартиру "под
ключ" делали. Так он нам приволок кучу ДСП, и клей для линолеума.
- И чем дело кончилось? Наклеили линолеум? - спросила я, уже догадываясь,
что будет дальше.
- Да что мы, лохи, что ли?! - возмутился Андрюша, - Кинули линолеум на
стяжку и плинтусами прижали. Все равно не видно, что под ним.
- А ДСП и клей?
- Загнали на стройрынке. Помнишь, Люба, как я с тортом и шампанским
пришел? - напомнил подруге добытчик.
Это была ювелирная работа, но изуродованный линолеум мне удалось
отремонтировать.
Андрюше оставалось только плинтуса прикрепить.
От плинтусов остались защелки.
К моему приходу Андрюша успел присобачить плинтуса к полу(!) саморезами.
Сил у меня больше не было. Я махнула рукой и на Андрюшу, и на его творчество.
*****
Ремонт был закончен. Оставалось придать квартире жилой вид.
Шторы нашлись недорогие и красивые. Любаша была в восторге.
К шторам пришлось прикупить утюг - такой сложной техники в доме не было.
Поэтому процесс глажения тюли хозяйке доверять было опасно.
Пока я гладила, Андрюша должен был прикрепить карниз.
Подавая упаковку "Струны", я попыталась было объяснить, как он крепится,
или хотя бы инструкцию подсунуть.
- Что я в деревне проволоку не натягивал, что ли? - обиделся Андрюша, и через
20 минут объявил о выполненной работе.

О, Господи!
Уголки карниза были прикреплены на потолке отверстиями к окну.
- А где сама струна? И как ты ее, интересно будешь натягивать?
- ????????? - Андрюша недоуменно смотрел на потолок. Похоже, что он забыл
про проволоку, - Вот, блин!!! Щас переделаю!
Через 20 минут уголки были перенесены на стену с окном. Отверстиями к
потолку.
Мне уже даже смешно не было.
Когда наконец-то удалось растолковать Андрюше, смысл этого хитрого
карниза, на новеньких обоях и потолочной плитке зияло несколько отверстий.
А над окном провисала проволока, так и не ставшая струной.

ЭПИЛОГ.
Мы выставили квартиру в рекламу, и на той же неделе взяли аванс.
Взамен нашли 3-хкомнатную в Зеленограде. Формально мы проходили по всем
опекунским параметрам.
Но, зная неадекватность опекунш, я не стала рисковать, и пошла напрямую к
Префекту. Протянула ему файл с документами так, чтобы были видны 100 баксов
под ними.
- Разве можно ТАК делать? - спросил он.
- Можно! - ответила я. - Когда надо перевести ребенка в лучший район, где ему
будет, чем дышать.
- "Лучший район"! - передразнил меня высокий начальник.
И добавил обиженно
- Да у меня в районе по 3-4 ресторана на каждой улице!
- Простите, я не думаю, что для ребенка это важно.
Разрешение было подписано. Сделка состоялась.
Любаша получила неплохие деньги и 3-х комнатную квартиру.
Квартира, правда, была убитая. Но думаю, что Андрюша ее отремонтировал.

[aniskin]

( уже выкладывал, но очень давно. Да и где мне ещё хранить новую переделку? На форуме самое то. Народу никого нету. Тишина. )
Один день из жизни академа. Окончание.

Выхожу после концерта. И что я вижу.

«Я выхожу! Гляжу, стоят!
Они стояли, ровно в ряд!
Они стояли ровно в ряд!
Их было 8!»

Признаюсь, мне больше чем Владимиру Семёновичу повезло, их было всего 5, но
зато какие… Вспомним их поимённо…
Краса и Гордость нашего факультета… ах да это не очень скромно про себя два
раза повторять…
А также наши девчонки….
Тоже дай Бог каждому. Таким коней на скаку останавливать не надо, у них кони
исключительно шагом… в колонну по два ходют! И никаких тебе очагов возгорания
в русских избах!
У наших геологинь не забалуешь.

- Ирчик, любимая! За кем стоим? Против кого дружим?
- Тебя ждём, родной. Кого ж ещё? Лёнчик! Ты с нами или против нас?
Что я, пустым мешком из-за угла стукнутый?!? С детства, историю про прутик и
веник, хорошо помню!
«Когда нас больше, то мы всегда правы!»

- С вами! С вами!!!
И пошли мы, солнцем палимы, прямиком в ка – ба - чок!

Обожаю рестораны – хорошо выпить, закусить, что ещё человеку для счастья надо.
Так бы и жил в ресторане.
Вот только есть один неприятный момент в застолье, он возникает обычно к концу и
напрочь портит всё удовольствие от вкусной еды и хорошей выпивки.
“А кто за это платить то будет?”
Ну, вы знаете: неловкая пауза повисает над столом и лица сразу становятся кислыми.
Народ начинает потихоньку переглядываться…
Стране опять нужен герой. Такой что закроет своею грудью амбразуру.
Мдяя, вот когда я был молодым…
А сейчас то ли стандарты окон в мужских туалетах уменьшились, то ли задница у
меня больше стала ….
Не работают старые трюки!
Я вам так скажу, дорогие мои…
Вы записывайте, записывайте, в жизни пригодится.
Поиск спонсора, дело ответственное, сложное, но очень благодарное.
Могу дать вам совет, коллеги. Запомните главное: передача денег из рук в руки – это
процесс очень интимный, требующий осторожности и где-то даже нежности…
Вы видели, как доят коров в деревне? Посмотрите, обязательно. Пригодится.
Руки должны быть тёплыми. И улыбайтесь больше. Они это любят.
Но в этот раз вопрос о спонсорстве не стоял, я и пошёл смело.

- Лёнчик, задвинь тост!
Я, не мудрствуя лукаво.
- Ну - у. За искусство!
Мгновенная реплика Лены Р.
- За искусство в нас! Или за нас в искусстве?
Вот он - Академ! Это вам не мелочь по карманам тырить!
Вечёр продолжается. Меня потянуло на воспоминания. Люблю я поделиться с
народом историями о своей безразвратно прожитой молодости:
- Девчонки, а вы Кастанеду читали? Нет?!!?Вот вы тёмные! Там у него прикольная
теория о связи снов и реальности. Со мной похожая история приключилась. Снится
мне как-то, девчонки, что иду в одних семейных трусах по академу. Белым днём,
часов в 11. Взрослые неодобряюще головой покачивают, дети пальцами показывают.
Представляете, что я чувствовал, при моей то дикой застенчивости и далекой от
международных стандартов волосатой фигуре.
Я бы сказал, что испытывал очень сложное чувство, с одной стороны стыдно, с
другой весело, что это мне только снится.
Проснулся на квартире у своего друга, так как уже был светло, то решил, что мне
пора двигать назад в общагу. Вот только одежду никак не могу найти.
Наконец сообразил, что вчера вечером, наверняка, был сильно пьян и мой друг,
беспокоясь о том, чтобы я за добавкой не пошёл, спрятал мою одежду.
Пошёл на кухню, где он пытался пожарить картошку на маргарине. Дал пару
кулинарных советов. Выполнив свой долг просветителя, решился задать
щекотливый вопрос.
- Андрюх, ты, куда мои вещи спрятал?
- Лёха, ты ....ел! Какие на хрен вещи? Ты 3 часа назад ко мне в одних семейниках
пришёл.

- Кстати, а я видела этот твой сон - реплика одной из девушек.
Лена в тот день явно была в ударе. Выступив столь удачно с искусством, решила
не останавливаться на достигнутом и выдала
- Ни фига себе! Так ты с Лёником одинаковые сны смотришь? Интересные дела!
А как твой муж к этому относится?
- Просто я видела его, идущим по академу, в одних семейных трусах.
...................
Я падал и падал в эту бездонную яму позора и раскаяния.

- Ох, ох ох, что ж я маленький не сдох?!?!?!!???
Произнёс я свою любимую пыхтелку и завалился на предоставленный мне
матрац, не забыв убедиться, что бельё и наволочка застелены свежие.
Заботится, гад, подумал я.
А гад, ничего не подозревающий о моих сложных чувствах, только что вернулся
с зарядки и приняв душ, что-то там суетился насчёт завтрака.
Выходит что он Д Артаньян, а я... алкаголик.
Я бы тоже мог на зарядку сходить, если б не зашёл в 412 за хлебом. На хера я
туда попёрся? Сроду у них ничего кроме соли не было! И ту им предыдущие
жильцы оставили.
Зато соли было много. Пацаны в трудные времена с голоду не подохли б. Меняли
б её на муку, спички или керосин.
Вчера у них была грандиозная пьянка. Обмывали удачную покупку пива.
Судьбааа….

Я отвернулся в другую сторону, накрылся с головой одеялом и решил умереть,
тихо и незаметно.
Самочувствие было очень подходящим.
Во рту погано, как никогда. Такое чувство, что какие-то ловкачи занимались там
возгонкой сырой нефти. Гортань и нёбо были покрыты толстым слоем отходов
этого производства.
Голова периодически начинала трещать как спелый арбуз. Будто она попала в
огромный, пятитонный пресс, который какой-то мудак забыл выключить после
рабочего дня и этот проклятый пресс периодически пробует на прочность мой
черепок.
Я сам себе напоминал пустыню.

Всё умерло. Тишина. Одиночество.
Только шуршит песок. Да ветер, играясь, гоняет перекати-поле.
Обрывки желаний и мыслей, как чьи-то следы на песке.

Я лежал и страдал от своего несовершенства, Андрюха, развивший бурную
деятельность по приготовлению завтрака, только усугублял ситуацию.
- Лёх, ну ты чо? Вставай, давай. Или ты помирать собрался?!?!?
- Собрался.
- Нет, это дело конечно твоё. Но ты же вонять сильно будешь.
Надо же какой чувствительный, подумал я.
- Буду и ещё как - решил ему немножко кровь попортить.
- Пить хочешь?
При одной только мысли о мутной воде из-под крана, мне стало только хуже.
- Нет. Потерплю.
- А пиво будешь?
- Чтооо?
Оказывается эта редиска принёс лекарство умирающему и молчал. Я ж говорю
сволочь.
- Бляяя. Кайф! Гооосподи, всё же ты существуешь, лишний раз убедился я.

Прохладная, божественного вкуса субстанция пролилась на мою пустыню золотым
дождём.
И вот я уже не в пустыне, а на океанском берегу.
Свежий бриз бросает прохладные капли в лицо.
Всё пропитано ароматами неизвестных цветов.
Ночь.
На чёрном бархате неба ослепительные бриллианты звёзд.

И музыка… музыка… наполняет собою эфир.
То тягучая и манящая, то резкая и немного безумная.
От этой музыки все мышцы вибрируют и внутри разгорается огонь.
Волны тепла, пульсируя в такт музыки, начинают подниматься из запретных глубин.
Где-то там, на самом дне бездны, спит мой демон.
И он начинает просыпаться.

Та…татата
Румбаааа!!!!!!!!!

И мулатка цвета кофе с молоком.
Мулатка с огромными, чувственными губами и глазами, в которых живёт страсть.
Кровь закипает, и пузырьки, наполняя моё тело, делают его лёгким, воздушным.

Тра та та та….
Румбааааа!!!!!!!!!!!

Она вьётся вокруг меня в ритме танца, змея гипнотизирующая бедного кролика.
Пролетает мимо и не даётся.
И я чувствую, как морок сковал моё тело.
Божественная грудь, как само Искушение, на блюде корсажа, плавает в опасной
близости от меня.
Я слышу её хриплое от сдерживаемой страсти дыхание.

Титата та тааа
Румбаааа!!!!!!!!!!!!!!

Её ноги живут своей, отдельной жизнью.
То появляясь, то снова исчезая в длинном вырезе юбки.
Длинные и стройные.
Под атласом шоколадной кожи перекатываются красивые, гладкие мышцы, как у
скакуна на ипподроме.

- А спасибо?
- Чо?, - этот гад вырвал меня из объятий знойной мулатки.
- Спасибо где? За пиво?
- Бог подаст!
Попытался вернуть видение назад, не получилось.
Пошёл извиняться.
- Ладно, не дуйся. Мне тут такое привиделось … такое…
- Что?
- Ааа, мне такое кинооо приснилось! И тут ты со своим “Спасибо”!! Такой облом!!

Самое первое в кризисных ситуациях - это немного подкрепиться.
Итак Жизнь полное Г., а тут ещё и ты голодный.
И наоборот, пусть Жизнь не в кайф, зато сытый!
Как говорит народная мудрость:
«Сытый слон свинье не товарищ!»
Или гусю?!?! Не помню точно. Я не силён в биологии!

В качестве позднего завтрака Андрюха предложил тушёную картошку с лучком
по моему рецепту.
- Андрюх, у тебя есть какая-нить старая футболка и трико, которых не очень
жалко.
- Зачем тебе?
- Святая простАта. Не могу же опять назад в общагу одних трусах идти.
- Какие проблемы. Дождись ночи и шуруй в трусах! Всё равно на тебя ничего из
моего не налезет.
- Нет, ну ты умный блин! Сёдня днюха у Петухова.
- И чо? Ты ещё успеешь.
- Да ты чо, какой нафиг успею? Знаю я этих сволочей. Они пиво ещё днём
выпьют, пока народу в общаге мало. Я ж не алкоголик какой - нибудь, чтоб
бормотуху на трезвую голову пить! У меня с неё изжога.
- Нет у меня для тебя одежды! Ты не старайся зря, всё равно я ваших тонкостей
не понимаю.
- Ты пойми чудак, меня то они точно не станут дожидаться. Видишь ли, что
касается пива, у меня репутация плохая.
- А ты пей меньше!
- Эх, Андрюха, жизнь так тяжела и быстротечна, а если ещё и от пива
отказываться… Зачем тогда вообще жить?
- Нуу, понеслась. Тебе надо было на философа учиться.
- История, как ты знаешь, не терпит сослагательного наклонения. А насчёт пива...
если его не выпью я, то значит его выпьет кто-то другой! Ты прикинь, какая то
неизвестная сволочь пьёт МОЁ пиво… На фиг! Спасибо за завтрак, старик.

Футболка моего друга, в которой я кустами и огородами пробрался в общагу, даже
пупок на моём пузе не прикрывала.
До того времени, когда это станет модным, оставалось ещё 20 лет.
Не мода, а дичь какая то: чисто немецкий солдат, попавший в окружение.
Чего хорошего, скажите мне, в том, что девчонки демонстрируют всем окружающим
своё бельё, не всегда свежее.
А эти их голые пупки? В мороз просто вылитые гузки у плохо ощипанных и
потрошёных курочек. Причём курятина из разряда “синяя птица”.
Кстати, получается, что я на 20 лет обогнал самую передовую моду, так как егошние
трико я не смог дотянуть даже до пуза, они застряли на моей обширной заднице.
Посмотрел на себя в зеркало, висящее в коридоре, хоть плачь!
«Супермодный прикид»: футболка, местами потрескивающая, а кое-где и совсем
разъехавшаяся, закачивающаяся ровно там, где мой пузень только начинался и
трикотаны, не первой и даже не второй свежести, малость с дырками и заканчивающие в
районе мотни и как апафеоз, семейные трусы, которые я всё-таки дотянул до пупка.
- Коротнев!
- Чо? – отозвался Андрюха из кухни.
- Хрен через плечо! Что ж ты падла, в детстве так плохо кашу кушал!

Я передвигался мелкими перебежками, от одних кустов до других. Отсидевшись
в кустах и убедившись что вокруг никого, я делал мощный рывок к следующим
кустам, не забывая держать трико в руках.
Представьте картинку, что-то огромное и чёрное мелькает в лесу, вот так вот и
рождаются легенды о снежном человеке.

Всю обратную дорогу внимательно осматривал кусты, мож я по дороге
раздевался. Мимо.
Остался последний шанс – вахтёрша. Вахтёр в студенческом общежитии это
обычно…

Нет, знаете ли, не буду я про обычных общажных вахтёрш, этих старушек с
внешностью Бабы Яги и повадками папаши Мюллера.
В нашей 9-ке были очень душевные вахтёрши, совершенно милые старушки. Что
же касается сбора информации, у них дело было поставлено просто блестяще.
Сидючи у себя в вахтёрской и занимаясь вязанием носков бесчисленным внукам,
они всегда держали уши на макушке. Умудрялись знать все новости. Кто? С кем?
И сколько раз подряд.

Был случай …с одним моим знакомым.
Как-то муж одной очень доброй и симпатичной женщины приехал на неделю
раньше из командировки. Без всякого предупрежденья.
Нет, ну вы мне скажите, разве приличные люди так поступают???? Ведь у его
супруги дела могут быть …всякие…. разные….
Они и были…… дела эти. Совсем некстати.
Именно в тот день.
У этой доброй женщины был, скажем так, «гость».
А тут супруг… Как снег на голову.
Тааак не вовремя.
Мдяяя… Согласитесь, обстоятельства складываются более чем пикантные.
Словно сюжет для любовного романа или плохого анекдота.
Но, учитывая бешеный темперамент и здоровые кулаки супруга, тут, братцы мои,
уже не анекдотом попахивало, а самой что ни на есть трагедией!!! Ну, или как
минимум членовредительством и руколомательством.
Этаж, кстати, был четвёртый.
Снег внизу растаял.
Вопрос «Почему люди не летают как птицы?» был актуален как никогда.

Но боги не отвернулись от … от того товарища.
Ираида Степановна, наш Джеймс Бонд с вязанием, поймала невоспитанного
супруга прям на входе. Задержала у себя в вахтёрской, наплела сорок бочек
арестантов. Тем временем, умудрившись тайно послать гонца к супруге.
Дескать, «Свистать всех наверх!», «Враг у ворот!»

Повезло еще, что по причине той самой жары, товарищу не пришлось слишком
много одевать на себя. Да и привычный он был к быстрому одеванию, недавно
дембельнулся.
Так что, когда муж прижимал к своей груди дрожащую и плачущую, как он
думал от радости (Ох, уж эта наша мужская доверчивость!), жену, «гость»
уже второй сигаретой давился.

А поводы для волнений…. Таки да, были.
Супруг был того… опасен. Даже без геологического молотка.
Кстати, это такая палка с железякой на конце, очень удобно грязь с сапог осенью
счищать.
Правда, я лично видал, как остальные студенты им зачем-то по камням стучали…
Они, геологи, вааще, люди со странностями.
Если же этим самым молотком по башке постучать, то запросто можно увидеть…
Небо в алмазах! Если повезёт, то ещё в этой жизни.

Но вернёмся к мужу. Не человек, а чисто кариес…
Что касается его не состоявшегося визави ….. мммм
Такой симпатииишный… умничка, с тонкой нервной организацией.
Покушать мальчик любит. Блинчики с мясом обожает, а вот этого не любит.
Не любит он, когда ему в лицо всякие гадости суют.
Кулаками это нельзя было назвать… Размером с дыню «колхозница»!
Это я вам говорю!
А ведь могло случиться страшное.
Вот скажите мне, что это за идиотская манера такая, не разобравшись, сразу
руками по лицу?
Ну да, одежды на них было не так чтобы очень много.
Если присмотреться, то её собссна и не было…
Так жарко же.
Вот они и сняли… в этих труселях, упреешь, на фиг!!
Вооот, а муж….
Он же мог себе всякие глупости подумать!
Неинтеллигентный был. Совсем.

Кстати, надо бы разобраться, кто он такой интеллигент?
Что это за зверь такой?
Это люди способные услышать голос разума.
Не эти формулы и книжки всякие, а….
Главный принцип интеллигента: «Мухи не обидит!»
Вооот, хотя я сам лично к этим самым мухам… не очень.
А ты? Прално!
Жужжат постоянно, то зарплату им отдай, то мусор вынеси…
Задолбали!
Так что сформулируем жёстче, по нашему, по пацански:
Чтоб я его мог отлупить, а он меня нет!
А супруг той доброй женщины был настоящий лось.
Ну и что сохатый – рогатый?
Вот вы, юморист доморощенный, типа умный... в очках и шляпе..
Видали, как лось атакует?
И я не хочу

Словом, в тот раз всё обошлось, спасибо Ираиде Степановне. Святая женщина!
Так что …. эээээ, один хороший человек, нашей вахтёрше буквально жизнью
обязан. Или как минимум здоровьем.
Кстати, тот паренёк подарил вахтёрше большущий торт. Что было жутким
дефицитом в то время.
Пришлось через Женю-буфетчицу заказывать!
Точнее не подарил, а скорее подбросил, когда её не было на посту.

И в этот раз, только Ираида Степановна могла мне помочь. Был, правда, нюанс.
Дело в том, что буквально вчера я расписывал ей какой я великий спортсмен, и что у
меня аллергия на алкоголь.
Захожу в вахтерскую, предварительно одевшись, конечно.

- Ираида Степановна, а вы случайно каких - нибудь моих вещей не находили?
- Какие вещи? Алексей, ты что - нибудь потерял?
- Дааа… Практически всё. Ну, разве что, кроме трусов.
- Ну, слава Богу, хоть трусы на месте! Уже легче. Нет, ты знаешь, ничего не
находила.

Славно с девчонками мы тогда посидели, мне предлагали подбросить до моего
друга, у которого я остановился, но я решил пройтись пешком. Зря, как потом
выяснилось.
Пешком пройтись. Понастальгировать по дороге.
«Поганка», «ЗД», Универ, Общаги ... ставшая родной 9-ка.
Тепло. Вечёр. Красота, даже мухи не кусают.
Должен сказать, что буквально перед этим, я вначале прочитал, а потом и
посмотрел «Ночной дозор»
Натура у меня, надо заметить, ну очень впечатлительная! Закончилась больничка.
Надо идти через лес. И тут я понимаю, очень отчётливо, вот иду я - большой
бурдюк, с тёплой и даже слегка алкаголизированной кровью, коктейль – «Мечта
вампира».
А на меня Ночной Дозор, ссуки такие, уже выдали лицензию.
Вначале, с независимым видом, внешне сохраняя спокойствие, просто пошёл
Побыстрее, по мере нагнетания обстановки, всё ускоряя шаг.
На №№№! Кого стыдиться?
Жизнь - дороже!
Я отчётливо видел жадно тянущиеся ко мне руки, с огромными когтями.
Эти страшные, светящиеся в темноте, лица с торчащими из пасти клыками.
О Боже, как я рванул!!!
Сто пудов побил мировой рекорд по бегу ночью, по очень пересечённой
местности.
Когда осталось, каких то метров сто до освещённой дороги, зацепившись за
корень, я упал. Слава Богу, не сильно расшибся.
А они уже совсем - совсем близко, я отчётливо слышу их тяжёлое дыхание.
Послав куда подальше приличия, с диким криком рванул к людям.
Представляете, кто - нибудь бы меня встретил.
Тёмной ночью, с ужасающим рёвом, мужик на вас бежит.
Бр – р - р! Я бы точно в штаны наложил!
Вот она волшебная сила искусства.
(Конец, а кто дочитал... тот герой просто)

[aniskin]

китайский фокусник ваще ...
http://www.youtube.com/watch?v=hwVy_2eOfsE&feature=player_embedded